Desde que no paso por aqui han ocurrido bastantes cosas en mi vida. He dejado a la persona por la que me vine a Mallorca "abandonando" una vida en Madrid. He acabado por asumir que el hombre del que he estado tan enamorada no va a mover un dedo por cambiar su situación y que, en definitiva, ha estado jugando conmigo. He llorado por estas dos personas y me he sentido fracasada, utilizada, despreciada e infravalorada. Me ha costado más tiempo del que hubiera querido, despertar de esta situación, pero me he limpiado de rencores, pensamientos negativos, dolor, añoranza, para intentar quedarme a cero y empezar una nueva etapa.

De repente ha aparecido una persona nueva. He vuelto a sentir. Nos estamos conociendo y estoy más ilusionada que nunca, aunque con los miedos lógicos de tantos fracasos a mis espaldas. Se me eriza la piel cuando pienso en sus caricias, en sus besos, en las palabras que me dice. No vive aquí y solamente nos hemos visto una vez. Este fin de semana que viene lo pasaremos juntos. Estoy encantada y lo quería compartir con vosotr@s.

Un día, hace no mucho, me dijiste que por qué no te escribía una carta. Hoy, de repente, ha despertado mi yo, la que realmente soy...tampoco a mi me gusta que sólo a base de pastillas consiga la tranquilidad y la estabilidad pero prefiero pensar que mi cerebro no fabrica el suficiente "lo que sea" y tengo que tomarlo por mi cuenta, como si me faltara hierro o calcio.

El sábado, Eva me dijo algo que me hizo pensar; le estuve contando que atravesamos una crisis, que tenemos distintos planes a corto y medio plazo, que la monotonía acampa en nuestras vidas y arrasa con la pasión y con todo lo que se ponga por delante. Ella me dijo que es cierto, que a veces es difícil seguir adelante pero que pensara por un momento en lo mucho que nos ha costado estar juntos. No dijo más, pero fue suficiente.

El mismo sábado, más tarde, Loreto me comentó que no me veía feliz y que está harta de decirme que la vida es un ratico (como dice Juanes) y que hay que aprovecharlo al máximo, contando además con la inmensa suerte de haber nacido en este lado del mundo, con salud, una familia, trabajo, dinero y amor.

Hoy he despertado a un letargo de meses, he bajado las escaleras de casa pensando que sería un día distinto, mejor  y espero que aún te queden ganas de disfrutarlo conmigo. Tengo la sensación de que mañana y pasado me sentiré igual y esto me da fuerza y confianza.

Soy yo. Te acuerdas de mí? Antes de las malas caras, del pesimismo, de la negatividad, de tantas palabras agrias....mira dentro de ti y mira, también, dentro de mí. A ver qué encuentras. Qué sientes. Dímelo. Confía en mí.

Tienes que deshacerte de tu armadura. Conmigo no tiene sentido, de verdad.

Yo he empezado a buscar entre mis cosas; he sacado tristezas, confusiones, algunas sonrisas, pequeñas mentiras y trozos de un corazón adormecido, remendado pero fuerte y más grande de lo normal (herencia del Coronel Molina....).

Ya me dirás qué sacas tú. A ver si somos capaces de divertirnos, de guiñarnos un ojo y de comernos a besos en mitad de la calle.

Quiero disfrutar de la vida, de la suerte de tener familia, salud, dinero, trabajo y algunos amigos, de vivir en un lugar privilegiado. Quiero poner punto y a parte (supongo que un punto y final es demasiado ambicioso) a esta etapa de miedos, complejos, tristezas, negatividad, apatía, rutina, aburrimiento...para ello necesito tomar una decisión sumamente importante: seguir con esta relación o terminarla.

No estoy enamorada ya. He ido perdiendo por el camino la ilusión y la venda. He tenido yo que renunciar a demasiadas cosas fundamentales para mí y ver cómo la otra parte no ha valorado en absoluto mi esfuerzo y no ha puesto tanta carne como yo en el asador.

No me atrevo a dar el paso porque me paralizan los miedos. Por eso tengo cita con la psicóloga esta misma tarde. Es un paso. Estoy contenta. Lo lograré.

me embarga como siempre. Cuando llega el viernes por la tade estoy contenta porque tengo dos días por delante en los que no veré a mi jefe ni atenderé el teléfono y tendré que estar horas y horas delantes de facturas e informes que odio. Pero me invade una espesa tristeza ante la idea del tiempo que se me va, que no disfruto, que dejo pasar, apática, en el sofá del salón, en pijama, con las gafas puestas y sin ver nada en concreto.

Empieza el año igual que acabó el anterior y así se suceden las semanas y los meses sin nada que decir, con poco que hacer. Matando el tiempo y sintiéndome culpable porque la vida es tan corta...

Atascada, triste y frustrada. Igual que en 2008. Viviendo y apoyándome demasiado en los recuerdos, que a base de abrazarlos ya quizás estén deformes y les quede poco de realidad.

Hacía tiempo que no pasaba por aqui. Tengo la impresión de que soy gris, siempro cuento lo mismo con las mismas palabras tristes.

Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido
fue volverte a ver

http://www.youtube.com/watch?v=RN4lESHxMZQ

El padre de mi pareja no quiere verme ni en pintura. Le tiene terminantemente prohibido a su hijo que yo ponga el pie en su casa. Me odia sin conocerme más que de vista y de oidas y es precisamente por lo que ha oido de mí, por lo que me odia tanto. Le han contado que estoy divorciada y eso ha sido motivo suficiente para que me juzgue y me condene, me insulte y me desprecie.

Así, cuando hay alguna celebración, me toca quedarme sola (porque salvo a mi pareja, no tengo a nadie más en esta isla) mientras toda su feliz y perfecta familia se reune y celebra lo que haya que celebrar...

Cuando ocurre esto me siento abandonada, humillada...como si tuviera que avergonzarme de mi misma y quedarme escondida.

Por supuesto, mi novio lo ha pasado mal con la situación, ha tenido broncas tremendas con su padre, pero no hay nada que hacer.Este buen hombre no quiere saber nada de mí y su mujer, la madre de mi pareja, aunque al principio hacía el paripé y me saludaba cuando me veía, al final le ha dado la razón a su marido y me ha dado la espalda.

Por eso, aunque no me gusta la navidad, estoy deseando que llegue el 23 para estar con mis padres y sentir el abrazo y el cariño sincero de una familia.

Yo he vivido en muchos sitios y soy una persona bastante desarraigada y poco familiar (supongo que por eso llevo esta situación relativamente bien), pero a veces necesito sentirme querida y parte de algo y de alguien.

Mi familia no es ni mucho menos perfecta, pero siempre han apoyado mis decisiones (aunque a veces no las hayan compartido). Si yo soy feliz, ellos son felices.

Cuando vaya a casa, mi madre me arropará y me dará un beso de buenas noches. Para mi, este será el mejor regalo de Navidad.

BUEN FIN SEMANA!!!!!

Hace días que no paso por aquí. No tengo mucho que decir, las semanas pasan volando aunque los días se me hacen eternos y no tengo noticias tuyas. Te me vas poquito a poco y en silencio, como queriendo no despertarme aunque ya sabes que estoy despierta. Tengo que admitir que a fuerza de no verte ni escucharte tu recuerdo se va difuminando; es cada vez menos nítido y me duele tanto que sea así...

Te dedico esta canción. Sé que te encanta y que te recuerda a mí.

http://www.youtube.com/watch?v=8m-uS9lDcCg

Me gustaría acabar este año cortando de una vez todos estos lastres que tanto protagonismo tienen en mi vida y que llevan conmigo tantísimo tiempo, que no soy capaz de recordarme sin ellos: